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天下无双的月牙

我在四川,开始新的生活了

 
 
 

日志

 
 
 
 

体面  

2018-07-08 10:54:48|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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      这首歌和这部相关的电影,我一直等到电影院落幕很久才下载在家独自看完的。虽然无意间看过许多影评,也在收音机听到很多次这首歌,我知道我的心会被这种题材的电影打的体无完肤的,终于在某个下午时分安静的看完了这部疼的电影。
      高中的时候看大话西游当做一部神话剧来看,大学的时候略懂爱,却不曾真正爱,看大话西游多的是时空和笑泪交织,事经多年看大话西游仿佛看到的是人生的故事,我想很多人和我一样吧。大学演过话剧,我做了那个至尊宝,剧本全然不同,心境也只是娱乐居多。或许我真正倒影着某种至尊宝的影子,以至于曾经的Ying一直叫我至尊宝。也曾年少不知所谓,也曾一日情深似海,也曾放下心中挚爱,开始属于自己的朝圣之路,只是朝圣的终点,不是佛,也不想成佛,只是为了内心的安宁和纯粹吧。
       其实想想那样的分手应该算是很体面了吧,尽管从山西到四川哭了一路,一个人在车里哭到无法握住方向盘,就停在服务区里抱头痛哭完,继续上路。记得西安停歇见张瑞的时候,心一直都在颤抖,生怕他问起我们的缘由,还好他什么都不曾说。起码分手的时候是体面的,我们给了对方足够的尊严。也还记得走的前一天去楼上见黄先生,我一直在哽咽,他说事已至此,只能这样......强做笑容,然后带我去物业的食堂吃饭,看见六婶她说孙凯的眼睛怎么这么红。收拾东西离开太原的那几天,经常坐在床上,发呆。临走前回曾经的家,墙上的婚纱照还在,躺在沙发上望着空荡荡的天花板,知道那是最后一次缅怀了,在每个角落驻足,最后把钥匙放在门口的鞋柜上,那清脆的声音就在耳边,关上门,走出家门告别这一段青春。
       是的,我的狼狈都留给了自己,即便在三年后的今天依然有些不堪的感觉。时间再往前走,是不是也应该更快的追赶上时间呢。
        上次回山西的时候,因为带着荷,见面连一句你过的如何都没有说出口,她在病床的门口,长胖了不少,声音熟悉如斯,笑容一如既往,酒窝还是那般,似乎没变,似乎变了很多。她后来回到了我们一同毕业的天津科技大学,带着孩子和老公。看见她和她的同学在母校的合影,我问她是否有站在主楼广场的中央倾听时间的回音,她淡淡的回答说没有。
         以前每次和她走过广场的时候,我都会奔到广场的中央,蹦跶几下,听脚步声在主楼的环绕中传来的回音,那是我和她的记忆之一,她每次笑我蠢,只要走到广场,她就知道我一定会过去跳几下。学校的教室,主楼,楼顶,图书馆,充满她小诡计漆黑的小树林,食堂,宿舍,篮球场,都有无数的回忆。
         想起我十年和同学聚会的时候,把曾经走过的路都一遍怀念,包括那个我无数次迷路的轻轨口,每一次眼神的凝望或是怀念都是悄悄地,轻轻地,生怕会唤醒那些埋藏在这里的回忆一般。就像看见曾经的我们在眼前走过一般,充满了永不疲倦的笑容,走过那个依然还在夏日荷花,拆除的德克士,过街的天桥,曾经冬日给她买大饼鸡蛋的小门店。
         再想起去年圣诞跨年悉尼的十年之行,去了曾经住过的pitt st, chippendale,Rocckdale,悉尼大学,UTS,大洋路,凯恩斯......在哪里傻傻的遥望曾经的时光。是一种告别也是一种新生,是一种沉重,也是一种负重。
        我以为重新走过我和她曾经走过的大部分路,回温完那些时光,加上这三年的时光淬炼,我就可以痊愈了,其实一直都不曾全部恢复。有时候我特羡慕她的那种没心没肺的特性,总能在夜晚打着呼噜很快的倒头睡好。我想她早已放下一切,过着属于她的生活,我们在没有交集的城市和生活里,各自走着不同的道路。
        我知道有一天我终会卸下所有过去的一切,彻底看淡过去的美好,只是没想到这个过程居然要花这么久,这么难。
         

        在电影的结尾里,女主推着婴儿车和老公走在一起,眼神坦然。男主说:这也许就是所谓的命中注定吧。我的使命就是陪着她,直到那个能把所以心思都花在她身上的那个人出现。而她的使命,就是让我长大。成长是一个很痛的词,当你成熟了,你不一定会得到什么,但却一定会失去一些东西。 谢谢你让我成长
         我的使命在三年前已经完成了,我成长了,却仍然无法愈合。
          如今,或许只有歌词那句:再见,不负遇见。
          可以来结尾吧。

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