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天下无双的月牙

我在四川,开始新的生活了

 
 
 

日志

 
 
关于我

没有方向感的,笨笨的,天下无双的

网易考拉推荐
 
 

2013年,Time River  

2013-12-29 17:50:55|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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     在TITANIC里面,JACK赌博赢了一张泰坦尼克号的票,他踏上了那艘豪华的邮轮,开始了那段凄美的爱情故事
     这个开头好像和主题无关,转眼又到了2013年的末尾,一如既往,写点东西回顾这一年吧,找不到合适的题目,那就以时间河流为题好了,这条河流实在是太残酷了,它带走了美好,带走了光阴,带走了那些懵懂的年华,也带走了曾经的你我。。。
      青春,原来总是和遗憾绑在一起
      青春,原来总是和寂寞纠结不清
      今年,忽然突发奇想,把以前每年年末写的东西都翻出来,找到了18岁的笔迹,那时的文字流露着张扬,寂寥,忧伤,阳光,不羁。
       当年的哪个少年,骑着自行车,放开手把,在风里驰骋,像个傻子一般。
       当年的哪个少年,无数次在地铁的站台迷失方向,找不到回家的路。
       当年的哪个少年,站在选择的路口,意气风发,果敢莽撞。
       当年的哪个少年,站在阳台上的夜雨里,就是一夜。        
        当年的哪个少年,满怀激情,单纯浪漫的和孩子一样。
        当年的哪个少年,从北京捧着一束百合花,一直到天津。
         。。。。。。
         。。。。。。
        当年已经是很久很久以前的故事了。
       而现在的故事是2013年,这一年里,所发生的变化超出了原本的所有,我来到的这个城,不在是我的城,我在这个城市里经常莫名的觉得孤独和忧伤。我无法抵抗世俗的洪流,在一个人的世界里,走错了路,再也无法回去。在这个城市,我们失去了耐心和宽容,多了太多的误解,各种脆弱,裂痕开始破碎。
      在七年前,我得到了一张门票,那时我踌躇满志,在爱情的时代里,飞蛾扑火,义无反顾,愿得一人心,ta不离不弃,我便生死相依。拿着爱情的门票,我登上了时间河流上的船,向着幸福的彼岸驶去,途经太多的美好,以至于忘记了我是在船上。我仿佛拿着一张站票,却忘记心虚的走到了豪华舱里,和人谈笑风生,畅谈人生,七年过去,这张票开始发黄,我开始从幻梦中苏醒一般,远远的看见查票的人过来。好像听见查票的说,这不是你的世界,这不是你的生活,你的票已经快燃烧殆尽了。开始想逃,想躲起来,可是给我票的人已经远离了我。我找不到出口,避无可避,查票的终于把我揪了出来,我满是惶恐的抬头,却发现那个查票的就是我自己。
       他说,你应该放下虚伪的面具,洗尽铅华,重头再来,他说,原本的你,自信,充满骄傲。他说,这不是真实的你,你的世界不只一个人,不只一座城,何况人已去,城已空。他说,你的自我放逐终于开始了,他说,你是神之子,哪个写着blueskyboy和天下无双的不可一世的家伙。他叹了一口气说,你看看如今的你,眼神还透明吗?心灵还纯洁吗?你还拥有笑傲世间的勇气么?
      我垂头丧气,终于明白自己失败了,败给了这时间河流,败给了青春。
      我攒着手中的票根,抬起头,天空阴霾,自嘲的苦笑,他说你想回头?怎么回头?怎么回得去?一阵阵撕心的痛后,终于决定放下这一切,站起来,想往常一样,告诉自己无所谓,告诉自己不要怕,告诉自己你还有梦,你还有自己。
     这七年,将来却未至,终于验证了那些曾经ta说过的话,原来爱情最终是会沦陷的,原来爱情的死结终究是亲情这样的东西,原来这一切的结尾都是不再深爱。
     ta说过的话,我曾经强烈表示抗议和不满的话,终于都一句一句应验,我还是不如自己想象的那么强大,不如自己想象的那么坚强。想起即将到来的离别,我还是会失眠,还是会纠结,还是会心乱。我不再和以前一样无所畏惧的面对未来的不确定,不再那样的坚定和充满力量。
      我终归不是那个7年前的我呵。
       2013年,以平淡开场,以壮烈结尾
       2013年,以世界末日宣誓,以Say goodbye失信
       2013年,以这个城冰封,以未来的城为开启
       2013年,我伸开手,掌心的纹路终于开始变化。
       希望在2014年,我再回来缅怀这一年的时候,我能撤下这愁云满布的苦笑,希望我在抬起头的时候,能看见一望无际的蓝天。当我再次伸开手,还能看见那些坚定过的力量。
       狙击手说这是场战争,你要做好无路可逃,可退的打算。
       现在,我要来了,这场我迟到多年的战争。
       想谢谢ta,遇上ta是我这无上的光荣,这唯美的不像话的时光,都是因为ta



---------------以下七年前写过的年末年初的文字,看以前的峥嵘岁月,面向未来。


2005

这些文字是用笔写在笔记本上的,2005年的最后一天,我在畅想未来十年后的自己,写在看起来真是有趣,哈哈

 

 

收音机里的音乐,窗外乱舞的风,一切都会过去

 

2005年的最后一天,最后几个小时,我在宿舍,向往事,向从前告别

2006年,星座提示说双鱼座在这一年都会拼命地去学习,我想也是

2007年,我不知道我是否记得我去年许下的愿

2008年,奥运的举行会让中国,东方沸腾,而我的忧伤一如开放

2009年,我站在某个城市的天桥下,遥想哪个当年写东西的Boy

2010年,我想起五年前说过的话,忍不住伤感

2011年,我不再知道伤为何物,因为有了更多的责任

2012年,嘲笑起曾经哪个张扬的少年,胡须爬上了我的脸

2013年,事业终有成,有家,有很多人梦想的东西,却还是觉得。。。

2014年,忽然怀念起大学的一些人和事,感觉已经不在

2015年,同学聚会上,我沉默着挺大家互诉各自的经历,而我的心里忽然下起十年前的那场雪,纷纷扬扬,络绎不绝。

 

                               孙凯

                                    12.31,2005年,21:49

2006年第一天

依然写在笔记本上,写的是第一天,原文继续如下

新年的第一天,阳光没有因为这个特殊的日子而露出笑脸,而我现在才起来。。。

 

2006年的第一天,就这样的开始,昨晚依然在网吧和很多素未谋面的朋友一起互相说着新年快乐。

 

新年快乐,多么好听的四个字。。

收到妹妹的来信,四年不见,我觉得她对我已经陌生,其实我也是,妹妹也在长大了,大家不再是当年的。。。

 

谁能告诉我,这是凋零,还是开放

 

2006年的愿望:

1. 愿世界和平,没有战争。

2. 所有的亲人和朋友都顺心顺利

3. 希望上面的都实现

 

           Blueskyboy

                                     200611

 

孙凯,冬天快乐  

2006-12-12 22:48:15|  分类: 默认分类

在还读大学的时候,每年下雪的时候都会写点文字纪念一下,今年也不例外

习惯用一些词语来形容这些在午夜里安静飞舞的精灵

很温暖的落下来

2006年快到年末的时候

雪落了下来

盼望了很久了

在早上骑着我的单车去上班的路上

雪花落在我的脸上,亲吻着我的额头,眉毛

然后掉进我的脖子上

我开心的笑着

在公司里和小公主说起这场小雪

不知道广东会不会下雪

她说她很开心

因为看到雪

我淡淡的笑

她开心的告诉周围的朋友

可他们都很不屑

说,这有什么

。。。。。。

是呵

这些情怀不是谁都能懂的

 

最近的生活过的很平淡

很安静

说不上快乐和悲伤

心里有些东西完全的沉淀下来

淡淡的

这个季节

这场雪

就祝天下无双的孙凯

冬天快乐吧!

 

2009

2009年的最后一天 

 

2009-12-31 21:54:14|  分类: 默认分类

 

到了明天,应该说我们就看到2010年了,每年的这个时刻就会写点东西,几年下,有时间我去找找以前这个时候写过什么东西,感触一下,缅怀一下,继往开来一下,总之,就是无聊一下。呵呵。

 

   这一年,发生的事情也算是比较多的,在国外学习,取得还满意的成绩,和老婆拿了结婚证,学会了开车,见到失散很久的朋友,见了孙广,在上海和几个同班同学聚了聚。同宿舍的王明选在新年的第二天结婚,比我办喜事早那么21天,他也大我几月。汤文境没有多少联系,应该不会颓废,男人在物质的社会面前应该更加的发愤图强。

 

   此外呢,回了趟四川,照顾爷爷奶奶,他们还算安好,家里的狗狗,猫猫都很好,牛已经卖掉了,绵阳的城市依然对我有一种吸引力。便宜的好吃的东西,还和几个高三的同学见面,2个女生。再见面,只让人觉得时光飞逝有一种似水年华的感觉。

 

   曾经的朋友已经淡忘,新的朋友还没有开始交往,曾经牵挂的人已经漠然的失去,即使再相逢,再联系,也只是惘然一场,倒不如彼此挂念,或者说怀念。

 

   希望来年里,老婆的父母,家人,我的爸爸吗,家人能身体安康

 

   也希望我的朋友们都幸福,快乐

 

最后希望我和老婆能在爱情的第四年里,一如既往的相爱,相处

 

2010

2010的最后一天 

 

2010-12-31 07:44:40|  分类: 默认分类

 

   一如既往,每年的最后一天都会来写点东西纪念些什么,只是为了缅怀一下过去的情怀和时光,顺便哀悼一下逝去的又一年青春,或许某天我不再这么坚持和执着的在有特殊意义的时刻写东西的时候,就是我彻底自我放逐的轮回开始。

 

      2010年,想不起有什么可以让我记忆犹新的事情,没有大风大浪,没有轰轰烈烈,在细水长流之间,学习,读书,旅游,享受生活,这些貌似就是全部,在这一年里,我的足迹走遍了澳大利亚的快一半的广袤地图,看了太多的海阔天空,还记得塔斯马尼亚热情的本地人,偶遇的海豚群,那些高山,草地,绿树,海月江川,热带雨林,瀑布,荒野,那些景色都在脑海里已经若隐若现了,在心里已经不记得所有的细节了,但是那些轮廓,那些美丽风光的影子却在记忆里,用不长眠。我在这个国家去过的地方远比中国多无数倍,和朋友笑言,如果我们中国某天如同澳大利亚一样,取消昂贵的高速公路费用和景点的入场费,真正的藏富于民,我也愿意驱车走遍中国的大江南北,体验我们真正的历史风情。但是这只是幻梦而已。

      2010年里,有人得意,有人失意,有人喜结良缘,有人分道扬镳,有人相聚,也有人离别,祝福这些我所依然有过交集的朋友们,在2011年里能够过的开心如意。

      而我或许在2011年的下半年,就将结束学业,回到中国,与有缘的朋友们,继续未了情缘。当然也祝福我的父母和亲人能身体健康,幸福的过每一天。

  我和琼琼,依然会继续谱写我们华丽人生的篇章

2011

 

再见,2011 

 

2011-12-31 21:43:26|  分类: 默认分类

2011123121:11分,山西,太原。

    每年的惯例了,写点东西去缅怀一下即将逝去的一年和青春,这一年,有太多的事情,有太多的过去,有太多的离别和悲欢,从刚去澳洲对澳洲的毫无喜悦的感觉,到后来自驾游,爱上澳洲的自然风光,再到迷恋,仿佛决定留下来,再到毅然决定回到中国。。。

 

     我最终还是离开了澳大利亚,从UTS毕业,曾经壮志满怀的打算去上海闯荡一番,曾经在上海这个城市无数次揪心的纠结,在浦东新区那个简单的快捷酒店里,我经历了回国后最大的抉择,那就是放弃那样的人生,回到太原。买了喜欢的车,过上一种简单的生活,工作在过年后也即将慢慢尘埃落定,我慢慢的不得不去接受许多残酷的现实,困兽之斗,就是这般形容的自己,人生面临的牢笼何止是一个城市,一方天地,困在心里,才是最大的困惑。渐渐地,想开,做开,走开,我无法预言我的未来,所以只能接受淡淡的现在。

 

   今天参加了二姑的孩子的婚礼,他长我几岁,他和新娘从德国回来,一路风尘。早上7点半,我们从出发开着家里的车作为婚车,真实而炙热的爱情不是那些豪华的车队和奢侈的婚礼所能比拟的。简单,细水长流就好。开车,接送宾客,给他们全程拍照,我想为他们做点事情。我承认,我是个容易被感动的人,婚礼的音乐响起,我的心里流淌一种莫名的暖流,仿佛回到我自己曾经站的那个舞台,牵着她的手,激动的说不出话来。为爱而生,为爱而死。新郎在舞台上终于没有压抑住自己的清泪,他说,他是一个内向的男人,没有想到今天的舞台会。。。。他是一个很懂事的男人,在德国,读书,工作,很节省。。。他的泪带着喜悦,一种无法控制的喜悦,还有更多的是一种承诺,对新娘,对父母的承诺,和煽情无关,和时间,空间都没有关系。我们无法保证我们的未来一定会像今天这样彼此深爱,但是在这一刻,这一刹那,却是人生最郑重的时刻,最深爱的时刻。不管未来如何,拥有这么 美丽的一瞬就已然足够。

 

   忽然在QQ上看到Chris在澳洲的毕业典礼照片,chris是我澳洲 UTS INSEARCH就认识的朋友,他性格内向,却和我很是投缘。他是一个很负责,也很努力的男人。在做哪些繁琐的group assignment的时候,他总是很乐意承担一些麻烦的部分。在UTS的第一年我们经常一起学习什么的,后来他不得不经常打工,也就和我慢慢的少了见面的机会。然而,在我心里,他是我澳洲学生里最好的朋友之一。前几天,在网上祝福他顺利毕业,也看见他女朋友的照片,他还是那张憨厚的连,我问他以后去哪里?他说,就留在澳洲吧。那一刹那,真的,我有一种微酸的感觉,那个国家,那种生活,真的很适合这样的一类人,他们简单,纯洁,心地善良,不善于勾心斗角或者是被世俗所缠绕。我相信他在哪一个简单的国家里,能够幸福,自由自在。

 

    我也会很多次无聊的想,有一天,等我了却国内烦恼事,也抛却红尘,再回澳洲,或者别国。过那种恬淡的生活,我怕那种单纯的寂寞,却不喜欢喧哗和吵杂,在这个国度里,有亲人,朋友,也有一些突如其来的烦躁,2011年就要过去了,这一年里,很多大学同学也结婚了,我们已然不是那个在大学一起吹牛,互相调侃的臭小子了。

 

    感伤流逝的青春,把自己埋葬在那些风吹雨打的记忆碎片里,留下无边的寂静。我已经不像大学毕业那会去感叹世事,也没有那么多的伤感了,不知不觉的成长已经太多了。

 

       就让所有的不快留在这2011年里。祝福我所有的亲人和朋友,能过的好。

 

 


2012

 The Last Day of 2012 

 

2012年的最后一天,我坐在小店的家里,作为这一年最后的一顿晚餐,老婆熬了稀饭,煎了2个好吃的饼,就这么的结束了2012年。
 
还是如常,每年的这个时候都会写点东西,纪念或者缅怀一年的时光,下午在医院输液3小时,我笑言,5年没输液了,10年也没打针,现在每天都去医院输液,每两天都要打针, 一月的医药费保守估计2W。。。。。
  
这是这一年结尾来最后面对的事情,或许还要持续很久,希望上天保佑,能早日康复。
  
总的来说,这一年还是很幸福的,和老婆又过了一年,还是那样,没怎么吵过,就那么恩恩爱爱的,好像幻觉一样,这一年,定居了太原,房子,车都落下来了。最近老爸还神秘的告诉我,如果我病愈了,可以考虑给我换车。我下午还在车里还和老婆开玩笑说,如果我的病能好了,我愿意捐10W,甚至50W做慈善去,去帮助那些和我一样病的人,抑或是给大学设立一个奖学金,以我家人的名义。可惜这样的事情不科学,也没道理。只能顺其自然,世间总会有些事情是不完美的,这样也好,总会有些东西让人不那么顺利的活下去。
  
还是要感谢这一年的时光,没有世界末日,没有惊天动地的故事,平淡的生活里夹杂的幸福让我很满意。
 12
28日,公司年会,我做男主持,开始有点紧张,念错了一个领导的名字,随后冷静下来,节目也做的游刃有余起来。我不知道别人怎么评价这个晚会,尽力就好。晚宴的时候,我没坚持到最后,开车离开,外面下起了下雪,2012年的小雪覆盖我那黑色GTI的车身,我安静的走在冷冷的风里,这个世界仿佛只剩下我一人。。。。。。。
  
希望2012年,家人,朋友身体健康,希望自己也能健康。
  2013
年,马上见。

 


      
       
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